A morte de Celso
Deprimido com a morte de Lylla, Celso entra em um estado alcoólico-vegetativo. Um belo dia, ele pula uma linda cerquinha branca, para chorar e revelar suas mágoas para duas amigas bovinas.
Um desses seres era, como a maioria dos bovinos, inescrupuloso e traiçoeiro, e aproveitou-se do estado debilitado e inconsciente de Celso para colocá-lo no seu lugar na fila do abate, que acontecia naquele momento.
No dia seguinte, o McDonalds bateu recordes de venda.
Eis que Celso acorda e percebe que está numa fila que termina em São Pedro. Lembrando-se de seu coraçãozinho negro e tentando escapar da ira divina, eis que Celso consegue um disfarce de vaca com um camelô que morrera atropelado.
Chegando sua vez na frente do velho santo, começa o interrogatório:
- Nome e CPF, por favor. - pede São Pedro.
- Mu. - responde Celso.
- Desculpe, Mimosa, mas a fila dos animais é do outro lado, com São Francisco. Próximo!
Mas Celso não queria a fila dos animais, afinal, lá não estaria Lylla e ele seria alimentado com capim.
- Muuuuuuuuuuuu. - resmungou.
- O que foi? Eu já disse, saia daqui!
- MUUUUUUUUUUUUUUU!
- Sua vaquinha... - então, São Pedro percebeu que aquela não era Mimosa, mas sim alguém vestido de vaca.
- Filho, diga seu nome!
- Mu.
- Já sei, você não quer falar. Não tem problema. Só um minuto, que eu vou ali na salinha de Deus, porque na sala do chefe vai ter o que eu preciso.
E saiu correndo. Depois de um tempo, o gordo e barbudo santo voltou empurrando um arquivo enorme, onde estava escrito: "Pessoas com apelido 'Vacão'".
Abriu um dos arquivos e começou:
- Não, esse já morreu, esse já morreu, esse ainda tá vivo, esse ainda não nasceu...
Aqui! Aqui! Tem dois que morrem hoje... Tem um tal de Celso do Brasil que vai pra baixo e um tal de Fritz da Alemanha que foi bonzinho...
Então, São Pedro, como todo bom funcionário público, confundiu tudo e mandou Celso para o Paraíso e o pobre Fritz para o inferno.
Abraços
