PROFECIAS DE SÃO BANDANA
A morte de Lylla:
Eis que a pobre Lylla estará conversando com Vanessa, quando, sem querer, faz um comentário negativo sobre a USP e a ECA, onde a Vanessa estuda.
No milésimo de segundo seguinte, Lylla está numa fila enorme, andando sobre nuvens. No fim da fila, São Pedro.
- E aí Tio? Como eu vim parar aqui?
E São Pedro, gordo e roliço, dá uma grande espreguiçada, um giro na sua cadeira e como todo bom funcionário público:
- Ah! A senhorita quer saber a causa mortis, né? A senhora vai ter que ir ali, até São Cristóvão e preencher a ficha azul. Depois, vá falar com a Madre Teresa de Calcutá no Balcão de Informações e ela vai te passar a comanda preta. Faça uma entrevista rápida com o Arcanjo Gabriel e depois procure o São Bernardo...
- O Santo?
- Não, o cachorro. É pra saber se você não carrega drogas.
- Ah!
- E depois retira a guia vermelha com São Nunca.
É claro que, como todo bom funcionário público, a ficha de Lylla já estava nas mãos de São Pedro. Ele, então, lia enquanto falava as milhares de burocracias desnecessárias que ele passara a eternidade tentando decorar.
Quando, então, pousou os olhos na causa mortis: Vanessa.
Assustado e com medo de retaliações, São Pedro dá uma bica nos portões do Paraíso, no melhor estilo "policial americano de filme de ação", joga Lylla pra dentro e grita:
- Foi um... meteoro... que atingiu sua cabeça.
Enquanto Lylla fazia com os dedinhos "paz e amor" para os anjos, e depois se atirou em cima de Elvis Presley atrás de um autógrafo, São Pedro olhou para a ficha de novo, e suando, disse:
- Ufa... Essa passou perto.
Obs: idéia surgida na última ida a galeria, com o Celso, a Lylla e o Konrad.
Eis que a pobre Lylla estará conversando com Vanessa, quando, sem querer, faz um comentário negativo sobre a USP e a ECA, onde a Vanessa estuda.
No milésimo de segundo seguinte, Lylla está numa fila enorme, andando sobre nuvens. No fim da fila, São Pedro.
- E aí Tio? Como eu vim parar aqui?
E São Pedro, gordo e roliço, dá uma grande espreguiçada, um giro na sua cadeira e como todo bom funcionário público:
- Ah! A senhorita quer saber a causa mortis, né? A senhora vai ter que ir ali, até São Cristóvão e preencher a ficha azul. Depois, vá falar com a Madre Teresa de Calcutá no Balcão de Informações e ela vai te passar a comanda preta. Faça uma entrevista rápida com o Arcanjo Gabriel e depois procure o São Bernardo...
- O Santo?
- Não, o cachorro. É pra saber se você não carrega drogas.
- Ah!
- E depois retira a guia vermelha com São Nunca.
É claro que, como todo bom funcionário público, a ficha de Lylla já estava nas mãos de São Pedro. Ele, então, lia enquanto falava as milhares de burocracias desnecessárias que ele passara a eternidade tentando decorar.
Quando, então, pousou os olhos na causa mortis: Vanessa.
Assustado e com medo de retaliações, São Pedro dá uma bica nos portões do Paraíso, no melhor estilo "policial americano de filme de ação", joga Lylla pra dentro e grita:
- Foi um... meteoro... que atingiu sua cabeça.
Enquanto Lylla fazia com os dedinhos "paz e amor" para os anjos, e depois se atirou em cima de Elvis Presley atrás de um autógrafo, São Pedro olhou para a ficha de novo, e suando, disse:
- Ufa... Essa passou perto.
Obs: idéia surgida na última ida a galeria, com o Celso, a Lylla e o Konrad.
posted by Ricardo Goes at 10:13 AM
